از رسول جاکشی پرسیدند : آیا آلات موسیقی حرام است ؟ گفت بلی !  فلوت و ستار و سنتور و ارگ وویلون و……حرام است و این گفته رسول الله است ….! و رندی پرسید : پس سرود ملی کوروش رو با گوز بزنیم !؟
 
با این نکته ارسالی خیلی با حال ، به تمام خوانندگان برنامه شبکه خبرساعت ۲۵ ، مجددا چیز میگم !
آق محمود که معرف حضورتون هست . همون که میگه دکترمحمود احمدی نژاد رئیس جمهورحکومت اسلام هستم ! کی به کیه ؟ آق محمود ملقب به ” یارو” رفته نیویورک برای حال دادن و حال کردن و اینا…..
 درخبرها آمده بود به محض اینکه آق محمود یا همون “یارو”، پاشو ازهواپیمان گذاشت تو زمین نیویورک ….کاخ سفید از زبون اوباما عربده زد که : حمله نظامی اصلا گزینه خوبی نیست ! ولی بعد رفتند تو اتاق فکرشون ومثلا فکرکردند که اصلا معلومه قراره چه گهی بخوریم ؟ این بود که  دوباره اعلام کردند : همه گزینه ها روی میزوزیرمیزو….از این حرفا
گزارشگر شبکه ۲۵ هم منتطربود تا دریه فرصت مناسبی؛ یارو رو خفتش کنه . این “یارو” الان زیر خطه واولین سوال ما اینه که : اهوی یارو ، صدای منو داری ؟
یارو : آره صدات رومیشنوم . مطمئن باش بقیه هم میشنون فقط خودشونو زدن به کوچه علی چپ….
مجری : منظورت همون کبک و برف و مبارزه زیربرفی واینا….
یارو : آره همینه . تو صدا رو میشنوی ؟
مجری : آره صدا میاد . ای ناکس گوزیدی یا داری سرود ملی کوروشو میزنی ؟ !
یارو : نه به جان خانم والده….من فقط با بسم الله شروع کردم.
مجری : البته فرقی نمیکنه .  فقط جان بطول ، اینقدر طول موج ، توی این مصاحبه عوض نکن . مثلا از بع بع نپربه واق واق و یه دفعه بری به عرعرعر….چون توی تایپ مشکل ایجاد میشه ، من که امکانات کریستین امانپوررا ندارم تا هرصدایی ازتو رو سریع ترجمه کنه و انعکاس بده…..
 خب” یارو” ، رفتی نیویورک و ثابت کردی اصلا برج دو قلویی وجود نداشته…. الان برنامه بعدی تو چیه و چه میکنی ؟ فقط  بلند زر بزن تا خوب تایپ بشه.
یارو : والله الان که دارم کونمو میخارونم بعدش انگشت مبارک رو درمیارم و میکنم تو دماغم و بعد میکنم تو گوشم وبعد…..
 
ولی جناب یارو ، منظوراز سوال این جوابا نبود پرسیدم بعد از برنامه خارش ، پروژه بعدی تو چیه ؟
یارو : پروژه یعنی چی ؟
مجری : اصلا بگذریم  .  تو نیویورک اصلا وقت داری حمام بری ؟ شاید خارش به اون خاطره ؟
یارو : وقت که نیست… از بس من باحالم . ولی خارشم از یه جای دیگه آب میخوره !
 
مجری : پس آب نیویورک رو خوردی ؟
یارو :  فکرکنم کاراز خارش گذشته ، کهیرزدم .
مجری : جناب یارو اصلا ازیه جای دیگه شروع کنیم . آیا درسته که با کلینتون مشکل پیدا کرده بودی و بهش گفته بودی بره تاریخ بخوونه و سواد پیدا کنه ؟
یارو : والله ، ما که با کسی مشکلی نداریم بقیه با ما مشکل دارند . یادمه اون خرداد که مردم میخواستند خشتک مارو بکشن روی سرمون ، همین ضعیفه بود که دلش خیلی به حال من وعظما و……سوخت . ولی خب ؛ توی هرفامیلی از این اختلافات هست.
من فقط گفتم کوروش اولین بسیجی روی زمین بود و آخرین بسیجی روی زمین هم خواهد بود اصلا کوروش ناطق منم . بعدش به جای اینکه این جمله منو با آب طلا توی منشور کوروش حک کنن . یه سری حرفای غیرکارشناسی زدن که منم جوابشونو دادم ! هه هه هه هه …..هنوز منو نشناختن.
مجری : جناب یارو خیلی کوتاه بگو که دستاورد تو از این سفرتا حالا چی بوده ؟
یارو : هیچی . آخه ما دستاورد این سفررو قبلش چیده بودیم .
مجری : ولی این که نمیشه جناب یارو . همه اول میرن حال میدن بعد دستاوردش رو می چینن . یعنی حال میکنن .
یارو : خب ما با همه فرق داریم . اصلا اگه دراین ۳۲ سال ، یه فاکت ازما تونستی بیاری که مثل آدم بوده باشیم خودم فتوای تحریم توروپس میگیرم….
مجری : لطفا زر اضافه نزن و فقط به سوال جواب بده .
یارو : ببنید الان میگم که ما چطوردستاورد این سفررو قبل از سفرچیدیم . یادته اون ۳۰۰ تا لاشخورکه ازخارج به اسم متخصص اومدن و با بوسه به تخم عظما ، با ما تجدید عهد کردن..، این یکی از دستاوردها….. ! آزادی گروگان امریکایی دومین دستاورد بود….
مجری : ولی جناب یارو ، این فاکتا که دستاورد نیست بیشترتو دستگاه دادنه !
یارو : نه جانم ، تو مومیبنی و من پیچ عظما . گفتم که سیاسی نیستی . والا چرا توی این سفر کسی جرات نکرد تا دوباره بپرسه همجنس گرایی یعنی چی ؟  این هوشنگ امیراحمدی و بقیه لاشخورا رو دست کم نگیر . البته اگرم کسی میپرسید جواب شرعی و عرفی و دندان شکن به این استکبارا میدادم .
مجری : ولی شما قبلا جواب داده بودی که اصلا نمیدونی همجنسگرایی یعنی چی ؟
یارو : نه دیگه اون موقع با این موقع فرق فوکوله . من همون موقع هم به سران جی ۸ پیام دادم که خودم سمبل تغییرم . الان نه تنها میدونم که همجنس گرا و سوارشدن و سواری دادن یعنی چی ؟ بلکه میدونم درچه زمانهایی ثوابش بیشتره . الان فقط نمیدونم سنگسار یعنی چی !؟
 فتوای مصباح رو هم دارم که گفته بود برای حفظ خودمون اتفاقا باید دو ترکه سواری داد . سابقه این امرهم فقط به فتوای مصباح برنمیگرده . به صدرتاریخ اسلام و حتی قبل ازاون مربوطه . به زمانهای موسی و عیسی و محمد هم صدرنشین بود . شما فکرمیکنی برای چی کشیشها هم با ما نظروهم عمل هستند ؟
مجری : به عنوان آخرین سوال ازیارو…… ، تو نظرت راجع به سانسورچیه ؟
یارو : خیلی خوبه . مفیده . دعوای ۷۲ مرضه . نیازهمگانی هست…..ماها کلا هرمشکلی با هرکسی داشته باشیم ولی توی این زمینه با همه تفاهم و توافق داریم
مجری : مثلا با کی ؟
یارو : با همه دیگه . با بوش…استالین….مائو…کاسترو….حاج مسعود….پاپ….وبقیه خرده ریزا…..
ولی یادتون باشه که راز ماندگاری و تکثیرماها فقط این نبود ، این هم بود .
 قرآن وعده داده که : ان شانئک هوالبطر….یعنی شماها منقرض نمیشید . ما که توی این ۳۲ سال ازبس تکثیر شدیم که با بحران مواجه شدیم ومجبورشدیم یه کم خودمونو صادر کنیم مثل همین نبوی و برادران…..
مجری : خب ، من فکرکنم تنها حرف درست تو؛ در تمام زندگی ت همین باشه که بدون هیچ توجیهی گفتی سانسورخیلی خوبه ….
یارو : چائیدی…
مجری : چی گفتی ؟
یارو : گفتم اگه فکرمیکنی فقط همین حرف من ازته دل و درسته ….پس ریدی .
مجری : آره خب ، به روح وقبرهرچی امام و پیامبر و نایب امامه….
یارو : ای بی ادب ، تو نمیخوای سیاسی بشی ؟ اینقدرتوهین نکن. با همه مهربون باش . هم با من و هم با همه سیاسی های مودب و…. ادب بیاموزو توهین نکن و از این حرفا
مجری : باشه بهش میگم !
یارو : به کی میگی ؟
مجری : به شعورم . الکی که نیست . اگه شعورم اجازه داد چنان مودب بشم که هم تو راضی باشی و هم بقیه ها….
یارو : شعورروبی خیال . بیا ببین ، من که هیچی ندارم الان رئیس جمهورم ….اصلا تو چه ” ایسمی ” هستی ؟
مجری : اونوقت ” ایسم ” یعنی چی ؟
یارو : یعنی سوت بلبلی زدن …مثل ناسیونالیسم ….پانیسم…..عربیسم…..ترکیسم….سبزیسم…..داشاقیسم…عظما ایسم…..وبقیه ایسما…..
مجری : من خوشبختانه مرض” ایسم ” نگرفتم و مریض نیستم ولی اگه یه روزمجبوربه انتخاب بشم  فکرکنم “کسخلیسم” رو انتخاب میکنم . چون ازهمه این ایسمای موجود متکاملتروپیش رفته تره . راستی وقتی برگشتی ،  به ننه جونت بگو حتما برات اسفند دود بده….
به پایان برنامه این هفته شبکه خبر۲۵ رسیدیم . با تشکرازتوجه همه شما خوانندگان .
 
 
اسماعیل هوشیار
ژنو
 پنجم . مهر. ۱۳۸۹

info.tipf.www